 Чтобы вовремя узнать о том, что вы у кого-то на крючке,
вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что
кто-то собрался за вас замуж.
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя
приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки
постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы. Куртка,
верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную
ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое
кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь,
совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как
кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется:
затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для
вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной.
В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась
грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых
ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно
неожиданных местах, например, в холодильнике.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто
механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный
тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны
полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа,
который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на
раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга
почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка
презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам
задом.
4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с
блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась
вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской
фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но
эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к
вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько
лет совместной жизни.
5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения.
Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем
даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она
сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится,
потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это
она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами
великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я
собираюсь, я решил, я намерен", – забудьте об этом навсегда. Только
"мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с
подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять
напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое
не способен..."
6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным,
полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд
чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким
словарем. Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от
времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают
хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные
зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные
трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда
красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете
колоссальный склад женских аксессуаров для интимной гигиены. Этих запасов, на
ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует
о серьезных намерениях вашей подруги.
8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной
растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую
футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все
выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы
просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой,
сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную
вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что
если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных
способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по
имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа".
Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в
отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами
признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее
родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя
мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а
она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время
ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в
рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и
галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в
школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы.
Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и
самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной
стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из
свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о
существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется,
вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и
страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим
праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете,
по меньшей мере, каннибалом или Джеком-Потрошителем.
Вполне возможно, что узы брака вас застигли врасплох и вы
даже не заметили, как в жизни произошли перемены.
Поэтому, если вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10
признаков налицо, то вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните
в паспорт.
http://gigamir.net/
|
